Koraz 的个人资料Io,di me!照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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4月18日 Apro-Posito....di case..
ieri siamo andati a Gaiano,a vedere quella che per me è la terza casa che vedo.
E mi sono reso conto che di case non sono esperto,anzi..devo vedere!!Devo are giri,vedere,capire come si valuta,altrimenti rischio per me e per il mio more di fare un buco nell'acqua..
Devo ragionare.
Ma so anche che ho delle idee che vanno affinate,perchè non è che non ne so un azz..
L'esperienza del trasloco seppur non pienamente mia,mi è rimasta dentro,hocapito delle cose!
E..vorrei che mi si ascoltasse,senza che si abbiano pregiuizi sulla mia esperienza che non c'è!!
La giornata di ieri mi ha fatto capire tutto questo,che devo ricordare,nelle prossime visite.
Tornando,stanotte,ho pensato,ho cominciato a ragionare,come poi faccio sempre..dopo ma sempre..
e oggi sono un pò in "trans"..un pò sospeso,nel pensare.Sono più consapevole dei limiti che ho nel campo immobiare..ma sono più esigente,per voler essere ascoltato,almeno.Senza essere poemico,ma volendo essere ascoltato,tutto qui.
4月10日 Cà del Lupo!Sembra una pubblicità..magari lo è!
Non ho ancora la prima casa,e già mi sembra di avere trovato la seconda..
Bardi,una stradina che scende la valle di fronte al castello..Noveglia,e poi su verso Bergazzi..per fortuna non è comoda da raggiungere,sennò sarebbe un grosso guaio!!
Una casa.
Una colazione all'austriaca,abbondante,fatta a metà mattina,e poi la scelta,un giro o lettura al sole.
Tutto condito da una padrona di casa instancabile,che ti coccola,che ti offre serenità al cioccolato,e una tisana dopo pasto.
Una cena,con persone dell'italia e del mondo,una delle cose migliori,per augurarsi buona pasqua,e buona vita.
Una casa.
3月28日 La barriera,solo per giustifica..Già,uso ancora una volta la barriera dei trenta,come scusa banalissima,per fare delle riflessioni che continuamente farei comunque...
(sì,sì..tanti auguuuriii a teeeee..si si cantate pure,mi piace,quest'anno!!)
Dicevo,oggi penso a questo.Che trovo molto facile dire,e quasi abusare di queste parole, due parole.
Ora,che come non mai ci credo,che come non mai sono quasi un uomo (?????),che leggo ste due paole che ho sempre considerato inutili da dire.
Mi riesce facile,mi escono facili.
E voglio soprattutto fare qualcosa per essere grande.
...ti...
Voglio avere qualcosa che sia prima tuo,e poi,con passi calmi ma decisi,anche mio,ma non diviso!
Nostro,vorrei che fosse alla fine nostro.Anche se è solo una caldaia non a norma,o una parete,o una cantina con un'antiestetica colonna che compare appena aperta la porta.Anche se è un buco che da sulla strada più trafficata del mondo.
Anche se i tubi scoppiano.
..amo..
Sarà così, queste due parole che non amavo,e di cui ora abuso.
3月18日 DomenicaE si ripropone,come al solito,un ricordo che martella in testa.
Alle,da questo forse capirai il mio "e io che faccio la domenica che vai via?",perchè si sa(io so!! ),io parecchie volte sputo frasi date semplicemente dall'affiorare di ricordi ed esperienze passate e rimaste dentro...
Beh,questo è quanto:una domenica passata a giocare al pc,e pensare a quello che potrei fare stasera..insomma,una domenica da persona solitaria,come ce n'erano state l'anno scorso,a smartellarmi i cosiddetti perchè mi sentivo solo,dopo gli eventi appena successi..
Ecco perchè,a volte,mi vengono quelle frasi..io soffro terribilmente la domenica solitaria,drizzo le orecchie,in quel meccanismo che non saprei definire altro che un auto-dejavu e c'è da aggiungere questa benedetta-maledetta mutua,che sommata al sole che c'è fuori (e che non doveva esserci!!! porca l'oca....),si ottiene un bel mix fatale..
Accidenti,io non posso cancellae certe cose,certi pensieri,anche se sono cosa passata,perchè comunque è successo!
Io non sputo cose così,per il gusto di rompere.C'è sempre qualcosa alla base di tuttoquello che faccio,dei modi di reagire.Ed è inutile che si provi a farmi capire che non vale la pena,che è pesante per me e per gli altri...blaaa blaaa blaaa..è inutile,quindi il mio sistema di difesa funziona così,nel bene e nel male.
Che poi bisogna dirlo,a volte senza che io me ne accorga,ottengo piccole vittorie da questo,e credo che la gente che mi vuole bene lo sappia,e impara a trattarmi e anche a conoscermi meglio..no?
 buona domenica,io torno a Diablo.
3月16日 ParsòunEcco,tre giorni che son chiuso in casa,e come si sa,durante la convalescenza pian piano si migliora.
Io non faccio eccezione.
Neanche in testa,però.Oggi sono quasi in forma,se non fosse per sta tosse..
E già da ieri sera l'effetto prigione ha cominciato a farsi sentire.Lei se ne è accorta,e pur stando fuori mi è stata vicino con parecchi segnali di fumo.
Ma il fatto è questo,non cambia.Mi sento in prigione.
E quindi partono i pensieri,troppo tempo per pensare a tutto.Ierisera ho pensato seriamente che stavo diventando un pazzo maniaco con la tendenza verso il serial,addirittura.. scrivevo al mio more "è vero che l'hai fatto solo per me?" e mi immaginavo al telefono con lei e la bava alla bocca e quella voce da maniaco..peinsa tè!! Per non parlare di messenger!!appena vedo qualcuno lo appezzo,rischiando figuracce!!
..meno male che c'è Diablo.. 3月15日 Ci risiamo,Gola InfernoCome tutti gli anni,da almeno sette-otto anni a oggi,si ripresenta la mia bella settimama di malattia,sempre per lo stesso motivo.
Non mi viene più l'influenza vera e propria,da un pò.In compenso,mi si infiamma la gola tipo inferno,mi piglia un raffreddore di quelli storici(che non fumando almeno è un pò più leggero..),e mi tocca fare una settimama piena a casa.
Che vabbè,qualche giorno va bene,serve,l'ha detto il dottore..
Ma quando comincio a pensare che dopo qualche giorno starò meglio,che verrà la domenica e per la mutua dovrò stare ancora in casa,già mi girano un pochino..
Ma la cosa peggiore è proprio il fatto di dover stare in casa!Poi quest'anno la casa è nuova,piccola...molto piccola..troppo piccola..non so dove girare,faccio tre passi e sono dappertutto..
Più che mai quest'anno la solita settimana di gola inferno negli ultimi giorni si trasformeràin una piccola prigione,e a me verrà il nervoso..già lo so.
Però,le armi le ho,almeno.E almeno sabato,la compagnia sarà delle migliori.  3月9日 I Deep Purple a ParmaEccomi qui,dopo avere visto e sentito dal vivo per la prima volta un pezzo grosso di storia della ma musica.
Il Rock.
I Deep Purple.
Dite quello che volete.Che sono vecchi,che sono datati,che ormai non sono più i Deep purple..
Beh,non è vero.Sentire i Deep dal vivo,per un rockettaro,o metallaro,è come averli sempre sentiti,hai la sensazione che ti siano stati dentro da sempre...e in motissimi dicono che sentire i deep purple per 100 volte è sepre come la prima volta,non stancano mai!
Peccato però,per Ian Gillan,voce storica,che quella sera o non era in forma,o sente il peso degli anni,che comunque sono 62..
Non sembrava nemmeno lui,se non he mi han fatto notare che ha cantato scalzo,come usava fare 30-40 anni fa...
Beh.Mostruosi,comunque,concerto pieno di fascino.
E io,sempre triste,pensando che avrei potuto nascere nei'50 e avere 20 anni per ascoltare le prime uscite del rock...sigh... 3月5日 Ancora su di loro.Eh sì perchè mi rendo conto che mi hanno tenuto molta compagnia,in questi ultimissimi anni di ascolto e musica..
e adesso sembra veramente che si siano divisi..
e ripeto,alla fine di aprile,Cornell uscirà con un album..
..ragas..che vos,c'al g'ha..
gli Audioslave,sono un mix tra passato e presente,non indifferenti...grazie!
#1 Zero (out of exile,2005)
Listen now, let me speak I will be the dog at your feet And come along when you call Be the little bird in your straw and sing you a song I'll be there to take the fall Though you tread upon me for no reason at all But just when you think you've left me blind I will keep you in the corner of my eye I will never leave your side Though you call me your number one zero your nevermind I'll be your king, I'll be your pawn I will builid a pedestal and put you upon it Down on the street, over your night Out of your sleep, out of your sight if I need to, if I need to Out of your mouth, in every word Down in your ego one thing is sure I will keep you, I will keep you Su noi due,Alle.Mi ha fatto tanto riflettere la piccola discussione(l'ultima,aggiungerei,perchè non sono poche..ma fanno tutt'altro che preoccuparmi)tra me e te.
Ho pensato soprattutto a una cosa,però.Al fatto che ho trovato una persona che prima sembrava tanto diversa da me..ma che adesso riconosco,anche un pò in me...
E' tutto anche un pò strano,ma anche molto bello.
Eh sì,perchè sento che tu sei libera di essere te stessa,e si vede..sei libera di farti vedere anche arrabbiata come vuoi tu,e si vede..mi lasci la libertà di sfogarmi alla stessa maniera,e io adoro questo,e il fatto che siamo uguali quando siamo arrabbiati!
E' psitivo,sappiamo accenderci subito,ma in questo modo ci spegnamo presto...tu in questo sei una cosa stupenda,sai riprendere il sorriso presto,e soprattutto per questo io sto imparando a farmela passare presto!!(..e fidati,prima ci voleva un sacco di più!!)
A volte,nei momenti in cui le nostre scaramucce sembrano non avere mai fine(hai presente,muro contro muro?hehe..)mi viene naturale essere pessimista,e pensare che so,che da un momento all'altro ti stanchi..ma lo sai,io son sempre poco ottimista,a volte reagisco...ma mi dimostri sempre,con il tuo semplice essere,che sono pare,infondate..
Grazie,Alle.Credo di avere un tesoro.
3月2日 Doesn't remind me.. Mi fanno notare (chi sarà mai stata?)che in effetti posso metetre anche qualche testo qui,senza invadere per forza il "primo amore",il FO..
E allora..tiè!
E' il gruppo,forse l'unico,che in questo periodo mi da soddisfazione ad ascoltare rock..e purtroppo,anche loro si sono sciolti.
Ma Chris ritorna a fine aprile,l'album da solista ,il secondo.
Lo aspettiamo vero???
Doesn't remind me (out of exile,2005)
I walk the streets of Japan till I get lost
Cause it doesn't remind me of anything With a graveyard tan carrying a cross Cause it doesn't remind me of anything I like studying faces in a parking lot Cause it doesn't remind me of anything I like driving backwards in the fog Cause it doesn't remind me of anything The things that I've loved the things that I've lost The things I've held sacred that I've dropped I won't lie no more you can bet I don't want to learn what I'll need to forget I like gypsy moths and radio talk Cause it doesn't remind me of anything I like gospel music and canned applause Cause it doesn't remind me of anything I like colorful clothing in the sun Cause it doesn't remind me of anything I ilke hammering nails and speaking in tongues Cause it doesn't remind me of anything Bend and shape me I love the way you are Slow and sweetly Like never before Calm and sleeping We won't stir up the past So descretely We won't look back I like throwing my voice and breaking guitars Cause it doesn't remind me of anything I like playing in the sand what's mine is ours If it doesn't remind me of anything 3月1日 Segno un giorno.Ieri sera ho organizzato una serata "revival",diciamo così..Un incontro che solo ieri ho capito che mi serviva..
Mi serviva a legare i 18 anni,con il mio diventare grande,col ilpresente e il futuro e e idee che ho in testa.
Eh sì,perchè mi sono reso conto che 12 anni sono letteralmente volati via.
La prima storia seria con una perona,quando avevo 18 anni,e durata 4..ieri sera ho incontrato questa persona,e ho vosto alcune cose che non sarei probabilmente riuscito a vedere altrimenti.Riguardano quello che è stato,e quello che samo diventati,dopo esserci salutati,8 anni fa.
Sono sensazioni,difficili da spiegare se non davanti a una boccia di morellino,e dopo aver rotto il ghiaccio con qualche cazzata sparata solo per cominciare...
zz,poi infatti i ricordi han cominciato a saltare fuori,insieme ai fatti stretti della storia..cose del tipo tu mi hai mollato per la raffa,e poi sei tornato da me.. oppure tanto ero cornificato anche io,me l'hai detto!..
però,la tranquillita con cui si è parlato, mi ha messo dentro una sensazione precisa,il fatto che ho assimilato le esperienze vissute con lei,i pianti sul balcone,le dormite solitarie,le incazzature senza dire una parola(mio dio,ero io?????heheee)
12 anni,volati,ma dentro,con migliaia di cose che non ricordo ma ho dentro per sperienza personale,e che mi accorgo di usare adesso,come "talento"..
oh,ho scritto una cosa troppo bella sul blog del fo che devo mettere anche qui...ecco:
12 anni,45 km
Come mangiarsi 12 anni e vederseli tutti in quaranta minuti.Coem vivere un flash nel momento in cui ho girato a destra,e ho visto lassù,al secondo piano,quel lampadario quadrato,semitrasparente...sempre là.. Ieri sera. Quando si dice,sono volati.Sono diventato grande,nel frattempo. E adesso,ieri sera,due ore,una sera che fa da legame definitivo,e insieme da linea di confine,tra i 18 e i 30. Ho superato,ho assimilato,in mezzo c'è stata vita,e adesso vivo,ed è anche grazie a questa benedetta strada. Sto bene,e non sono stato male. 2月20日 Mio,suoUltra momentino riflessivo.
Io credo in effetti di stare maturando..comincio a riconosere cose che sono mie,comincio a prevedere come reagirò nei momenti peggiori,mi sto diventando prevedibile,ai miei occhi.
Mi riconosco.
Anzi,sono un pò nuovo,e riconoscendomi non mi riconosco!!
Strano,è una sensazione strana,pensandoci,mi fa anche quasi paura,però la aspettavo questa cosa.Quindi,ora che comincia a funzionare,la coltivo.
E c'è un motore che mi spinge costantemente a riconoscermi.Ce l'ho,è mio,e io sono suo.Ed è bello avere noi due. 2月13日 Il sole di oggi!C'è un sole splendido oggi qui..mi è tornato alla mente un giro solitario che ho fatto esattamente un anno fa,stesso sole brillante,anche se un pò più fresco,ma situazione completamente diversa..un giro alla Pietra di Bismantova,forse il posto che preferisco a tanti,perchè mi rende molto riflessivo..
Un anno fa,ho preso su la mia macchinina,la mia macchina fotografica e son partito,una domenica pomeriggio.
Mi ha dato qualcosa,per l'ennesima volta,e ancora forse ne sento il bisogno oggi,di quella sensazione..
..stare con me stesso,oppure con una persona che mi sta dentro,in quel posto sarebbe uguale,in certi momenti,ma solo perchè questa roccia immensa mi fa da chioccia,anche solo per pochi minuti e mi rigenera leggermente,mi rilascia serenità,e un pò di malinconia per tutto quello che sono stato,per tutte le volte che ho cercato questo posto,e me stesso,in piccoli momenti di crisi o senplicemene per un giretto..
un piccolo magone,che mi riporta lassù anche se sono quaggiù..
ma presto ritorno a trovarti,sai?le giornate ricominciano ad allungarsi,e tu mi stai aspetando,per dirmi due parole di conforto,o anche no! 1月29日 Discorsi seri,e nuoviSicuramente non avrei mai pensato di parlare di bambini..a me fa paura ancora,crescere..è un'idea che non riesco a concepire come mia..
io,bambinone,che appena torna a casa si attacca al pc e gioca..
o forse...non è così..?
Ecco,l'impressione è stata diversa da quella che mi aspettavo,ieri..ho mostrato paura di crescere,l'ho ammessa!...ma forse non ho pensato bene a quello che sentivo...non aveo forse tutta questa paura..boh..
C'è questo:non mi riconosco più in certi discorsi menefreghisti,mi vien sempre da pensare alle cose che mi aspettano,ai discorsi da grandi,a una casa,a una vita che alla fine credo che mi stia aspetando e che mi serva a sveglirmi un pò..
C'è la persona giusta,questo già lo so...ma io devo assolutamente essere giusto per lei,dimostrarle che cresco e lo so fare come io già penso di me..
prenderò le cose,come vorrei prenderle..cioè il momento arriverà per tutto,e sarà allora che dimostrerò se son pronto o no,a qualsiasi cosa....uh...
io,se messo in difficoltà me la cavo..me lo devo ricordare!! 1月15日 Morboso?Ho riflettuto parecchio.
Nell'ultimo ann sono stato molto preso da Internet,dal blog del FO,dalla conoscenza e dalla chiacchiera con persone totalmente nuove,in maniera totalmente nuova.
Ho riflettuto,oggi e ieri,sul fatto che tante persone insieme non le avevo mai conosciute,e mai tante persone dimostravano di apprezzare qualcosa di quello che sono e ho.
Adesso mi ritrovo a parlare,molto (che già è fuori dal mio standar di orso scorbutico),a sentire e ricevere e dare anche consigli.
E a voler incontrare le persone dal vero,per semplice voglia di conoscenza,per dare un volto e una voce a una persona..
..e..
..forse soprattutto per un qualcosa che,dopo una vita intera passata a emarginarmi o a essere escluso per scarso carisma,mi ritrovo a piene mani,e allora forse è questo il motivo per cui mi chiedo se sia una cosa a livello morboso..
..però,mifa stare bene il fatto di poter parlare,scivere e non riceveredissensi,mi dà fiducia lo scrivere,mi aiuta..
e,more,non ho più attenzione verso chiunque che verso te,perchè tu sei la base senza la quale io non sarei così cresciuto in poco tempo!! 1月8日 Sul ritornoEccoci di nuovo qui.
Una settimana in un posto nuovo,continua questa voglia,queta strada er cancellare delle parti e delle cose di me e degli anni passati..
Però..accidenti...una cosa non avevo mai provato,prima di questo ritorno sul mio lavoro..
La NAUSEA appena varcato la soglia!!mai capitato...
Koraz.guardati intorno,qualcuno ti aspetta..cambia aria!!
12月23日 Sui 30 dicembri..Ecco,siamo a un bilancio.Che poi,di bilanci credo a questo punto di averne già fatti parecchi..
Ma!!
C'è il ma!! Eh sì,siamo alla fine di dicembre,di un anno nuovo davvero,bello,strano,con un me diverso.
30 dicembre,è stata una svolta,l'anno scorso.Sono stato lasciato così da un giorno all'altro,e non posso non dire nè potrò mai negare o scordare che mi ha fatto stare male per qualche mese,e prima di superare il tutto totalmente ci è voluto anche qualcosa di più..
Ora sono attorno a un altro 30 dicembre,e sono ormai anche a quota 30 dicembri,e un bilancio lo sto facendo appunto,ma soprttutto di questo anno strano.
Sono cambiato,per forza di cose.Sono rimasto il burbero,antipatico,orso che son sempre,ma l'ho un pò messo da parte..a dire li vero non poco,le persone che mi stanno intorno e anche quelle che mi vedono meno spesso hanno notato in me un cambiamento..dicono che sono più slegato,più attivo,più sorridente(???io sorridente???heheeee),più carico!
Dicono che sono più disponibile,che faccio addirittura qualche gesto carino spontaeamente..e io rimango coì,senza parole..perchè non rìera difficile allora cambiare un pò..rimango però poco senza parole,perchè mi rendo conto che ho lavorato per me,e i risultati li vedo fuori e dentro di me..non so spiegare,a dire il vero ,cosa esattamente ho fatto per me,escluso il tirarmi su e non stare a battermi le balle dopo il colpo malefico della ex..
La mia fortuna,poi,è stata rompere le balle a un pò di persone via rete..ho guadagnato amicizie più o meno grandi,ho tenuto anche quelle più importanti..
alla fine,anche se non tutte queste persone sentono lo stesso,io sento tutte queste vicine,ed è bello,mi viene sempre voglia di sentirle,di fare due paroline!
More,tu sei arrivata dopo,ma in tempo,e mi hai tenutosu,con la tua semplicità disarmante,e il tuo sorriso,rilassante,la tua risata mafaldosa e perchè no,il tuo mare delle 5terre!
E hai portato con te due amiche,Chiara e Ali, che non posso dire di aver conosciuto bene,ma mi ci sono affezionato,come doveva essere con due persone così..e poi,è tanto bello vedervi insieme,vi slegate voi tre,con tutto..
Varie persone,dal blog del Fuorioario,sento ancora,e ne sono veramente felice,e alcune le ho appena conosciute..beh,la fortuna sta nel fatto che sono tutte persone con cui si scrive veramente bene!!
Ecco,alla fine di tutto,in anno di più pace,personale,e..forse non sono mai stato così ottimista verso me stesso..sshht..
..sono io,ci sono,e ne sono felice..ora comincio a crescere,e a pensare,magari!
12月22日 Prrc Mrrd..ecco!Ma sempre sta cosa torna fuori nel mio modo di parlare..
(non il porca merda)
Perchè io esprimo le cose,candidamente,esageratamente e sinceramente giuste,vere,buone o cative come vengono,in modo da fare capire che cazzo sto dicendo..e poi invece mi si incazzano perchè sembra che voglia fare il maestro di vita..
OOOHHHH!!!
Mica son Do nascimento!!
Devo scriverlo sui muri di casa,o meglio in fronte,cosi quando si parla di cose con me,si legge bene che io non giudico ma esprimo!!
Il Koraz ESPRIME, non giudica !
Come sarebbe?
..e adesso me la faccio passare..uffa.. 12月21日 ..gh...Garamond..
Times new roman..uh..
No dai questa la scrivo con Garamond..ok..
Sono un bambinone che pesta i piedi,ecco!!UFFA!!
Ma te mi devi stare viscino viscino..che di te ho voglia,e bisogno.
Tutto quello che sento,che fai tu.Lo voglio tenere,non temere di perdere..
Ecco perchè pesto i piedi,sono mie le paranoie?Magari sì..ma se tu ti attacchi,mi attacco anche io,e siamo uno!
Prendi il braccio,eccolo.Ma non trattarlo male,si offende..pesta i piedi anche lui!
Però, questo braccio sinistro,è tuo,lo sai e sai prenderlo e coccolarlo. 12月19日 Ma come si fa!!Acccidenti,anzi,porca vacca!!
Oggi,giornata come si dice campale al lavoro..tutte le cose che sto capendo del mio alvoro si stanno dimostrando vere!!
In prima fila,un padrone che non sapendo quasi nulla di come si gestisce un reparto tonitura,arriva sempre incazzato,con la sua grande opera in bocca al posto di un normale apparecchio per denti(uh.credo che l'abbia appaltata tipo alla Fincantieri o qualcosa di simile..).
E se ne esce con i suoi ordini fuori di testa,tipo che se c'è da fare un pezzo urgente,con la sua immensa saggezza da yaris piccolo genio
ti fa fare prima altri 10 pezzi dibìveri,perchè così si fa tutto!!ma in realtà l'urgenza è lì a prendere polvere..
Senza parole,e se provi a contraddirlo,comincia a sbavare,e a parlare in quel suo schifosissimo dialetto da bovaro(che robabilmente no normale parlerebbe come dialetto modenese,ma lui non può!!ha la lingua imbragata in cavi d'acciaio!!)
Dove lavoro io,non dura a lungo,e non perchè lo dico io..è sotto gli occhi di tutti i colleghi,che infatti si guardano in giro...tutti nessuno escluso.. |
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